Je to takmer rok neskoro (nemôžem uveriť, že sa o tri týždne stanem matkou ročného dieťaťa). A dôvod meškania je jednoduchý. Premýšľanie / písanie / rozprávanie o dni, keď sa Clara narodila, ma stále desí. Aj o 11+ mesiacov neskôr. Táto malá dáma urobila dosť dramatický vstup.
Áno, deň, keď Clara prišla na svet, bol najúžasnejším dňom mojej existencie, ktorý mi zmenil život, no zároveň bol aj tým najdesivejším. Niektoré podrobnosti som spomenul niekoľkokrát v komentároch k iným príspevkom týkajúcim sa Clary (mnohí čitatelia chceli vedieť všetko o narodení fazule hneď), ale myslím, že teraz, keď má takmer rok, som v ten deň spracoval dosť na to, aby som naozaj zdieľajte ho naplno s interwebom. V žiadnom prípade som to neprekonal (naozaj neviem, či niekedy budem), ale teraz o tom môžem hovoriť bez plaču. Takže to je začiatok, nie? Niekoľko mojich priateľov mi skutočne odporučilo, aby som napísal tento príspevok ako súčasť celého liečebného procesu (veľa príspevkov, ktoré píšeme, je v skutočnosti pre náš vlastný prospech, pretože toto je len online denník, ktorý dokumentuje naše životy pre naše sebecké účely, haha). Tak som si myslel, že to má zmysel. Viem, že to, ako Clara prišla na svet, ovplyvní budúce tehotenstvá a aký budem nervózny/úzkostný/obozretný/obávaný, ak sa znova objavia nejaké tie isté komplikácie, takže možno by pomohlo rozprávanie sa o tom po takmer ročnom spracovaní. zmieril som sa s tým trochu viac. Takže tu to ide (hlboké nádychy, hlboké nádychy).
Mala som úžasné rozprávkové tehotenstvo s nízkym rizikom. Žiadny vysoký krvný tlak. Žiadne zvláštne bolesti. Viac ako 100 dní rannej nevoľnosti (áno, počítal som), ale to sa dá očakávať. Alebo aspoň tolerované v mene pečenia človeka. Okrem toho (a keď to skončilo) to boli úžasné gule, ako by povedala moja dievčina Bethenny Frankel. Cítil som sa výborne. Miloval som pocit, ako tam moja malá fazuľka kope. Vyhrieval som sa na sláve, že som prego. Povedal som Johnovi, že to môžem urobiť ešte desaťkrát. Život bol dobrý.
Moja malá mamička vo veku 4'11 mala dva prirodzené (a veľmi rýchle) pôrody, takže som mala veľké nádeje na normálny (ak nie veľmi rýchlo postupujúci) pôrod. Možno bez drog a možno s nimi. Nešiel som do toho so žiadnymi silnými pocitmi v žiadnom prípade, ale absolvoval som niekoľko lekcií o zvládaní bolesti a dozvedel som sa o Bradleyho metóde, takže som sa ku koncu skutočne cítil veľmi privedený. Tak či onak, stále som si hovoril, že dieťa bude vonku a ja sa s ňou stretnem, takže nie je dovolené sa báť – bude to šťastný deň – s drogami alebo bez nich. Žiadny tlak. Skúste ísť s prúdom a relaxovať. Mal som príkazy bežať, nechoď do nemocnice, ak by som mal nejaké známky pôrodu (moja mama ma mala o štyri hodiny a brat do dvoch), takže ma to trochu znervózňovalo, ale jediná vec, ktorej som sa bála mala som dieťa doma alebo v aute, pretože som sa bála, že to všetko prebehne veľmi rýchlo, pretože to beží v rodine.
John v tom čase pracoval v centre mesta a ja som bola doma bez auta (sme rodina s jedným autom, takže on bral auto cez deň a keď prišiel domov, vybavovali sme všetky veci, ktoré som potrebovala urobiť) . Je pravda, že celá bytosť doma bez toho auta bola trochu strašidelná, ale poznal som asi päťdesiat susedov, ktorí ma dobrovoľne odviezli do nemocnice, ak by sa niečo zbláznilo a John by sa nemohol dostať domov, aby ma dostal včas. Vtipné na tom je, že posledné dva týždne môjho tehotenstva odpovedal na mobil pri prvom pol zazvonení, takže som vedela, že je v pohotovosti a bola som si istá, že to včas zavesí domov (bolo to len 15 minút jazdy).
Nikdy som necítila jedinú kontrakciu (dokonca ani Braxton Hicks) až do dňa, keď som začala pôrod, ale vedela som, že som bola rozšírená na 3,5 v 39. týždni (áno, chodila som okolo 3,5 bez toho, aby som mala pôrod s mojím prvým dieťaťom, čo Počul som, že je to naozaj nezvyčajné). Clara sa tam musela držať stien. Takže hoci som bola ešte o týždeň skôr, môj doktor povedal, že dieťa budem mať každú chvíľu. Preto je John v najvyššej pohotovosti. Ach áno a moje brucho vyzeralo takto. Bol som oficiálne pripravený vyskočiť.
Všimla som si ráno 14. mája (bol piatok), že mám dosť intenzívne kontrakcie. Moje prvé kontrakcie vôbec (tak som to cítila). Spočiatku boli zvláštne nepravidelné, takže som si myslela, že to bola len prípravná práca (ani som to Johnovi nepovedala, pretože som nechcela, aby sa celý zbláznil a utekal domov kvôli falošnému poplachu). Ale pomaly si začali vytvárať vzor a keď som ich začal načasovať, boli od seba len štyri minúty. A mali 11 na stupnici bolesti. Mala som pocit, že sa mi trhá vnútro a zabíja ma chrbát. Zavolal som Johnovi, ktorý bol na obede so všetkými svojimi spolupracovníkmi, aby oslávil svoj posledný deň v kancelárii (rezignoval, aby mohol pracovať na plný úväzok ako otec/bloger) a povedal som mu, aby dostal eff domov. Smial sa, aké dobré som si načasoval, pretože práve dokončoval burrito. Uprostred kontrakcie som zastonala-plakala a on vedel, že to myslím vážne. Tak prišiel domov a letel.
Keď sme prišli do nemocnice, moje kontrakcie boli už dve minúty od seba. Pamätám si, že som mal problém čo i len prejsť od auta k dverám, pretože práve prichádzali nonstop a boleli vás na kolená. Myslel som, že by som mohol mať dieťa priamo tam na parkovisku. Poslali ma rovno do pôrodu. Keď sme čakali, kým príde lekár a skontroluje môj pokrok, praskla mi voda na nemocničnom lôžku – ale namiesto toho, aby bola čistá, bola červená. Toľko krvi. Velmi strašidelne. Väčšinu z toho som ani nevidela (vďaka môjmu obrovskému bruchu a plachte cez dolnú polovicu), ale John spolu s mojím OB, ktorý bol náhodou v izbe. Johnova tvár zbelela a OB sa prepol na hyperpohon.
Miestnosť sa okamžite zaplnila šialenými sestrami a lekármi a vysvetlili mi, že mám odtrhnutie placenty, čo sa stane, keď sa placenta nevysvetliteľne odlúči od steny maternice. To je veľmi zlá správa pred narodením dieťaťa. A vysvetľuje to pocit, ako keby sa moje telo roztrhalo na kusy, ktoré som zažíval. Je to mimoriadne nebezpečná komplikácia pre dieťa (keďže dostáva výživu z placenty a môže dostať šok a zomrieť) a matka môže vykrvácať (a môže zomrieť aj v prípade extrémneho krvácania). Takže všade naokolo to bola dosť hrozná situácia (hoci sa nikto nezastavil, aby to vysvetlil, pohľad na tváre lekára a sestry hovoril za všetko).
Asi do minúty ma mali na OR a do troch minút mali milú Klárku vonku vďaka úžasne rýchlemu núdzovému cisárskemu rezu. Zachránili jej život tým, že konali tak rýchlo.
domáca závesná váľanda
Bolo to rozmazané. Jediné, čo si pamätám, bolo, že mi nabehli vozíkom do stien, zatiaľ čo zatáčali na chodbe a snažili sa ma čo najrýchlejšie dostať na pohotovosť. Vyzerali v panike. A to ma sakra vystrašilo. Nezáležalo mi na sebe ani na mojom tele – len na dieťati. Pamätám si, ako som kričal v mojej hlave, jednoducho ju zo mňa vyrež, porež a je mi jedno, či cítim bolesť, či sa zraním alebo či mám jazvy po celom tele, len ju zachráň. Ak musíte, urobte to priamo tu na chodbe. Moje pery sa samozrejme nehýbali. Bol to jeden z tých výkrikov mimo tela, ktoré nikto iný nepočuje.
John zrazu nebol so mnou. Jednoducho ho nechali za sebou a bežali so mnou na chodbu a zavolali, aby som dostal pohotovostných lekárov a sestry, pretože hlavný OR sa už používal na plánovaný cisársky rez. Pamätám si, ako ľudia vyskakovali z dverí a hovorili, že pomôžem, pripojili sa k rozzúrenému davu a prešli všetky svoje štatistiky (krvná skupina, počet týždňov pred týždňom atď.), pričom hovorili veci ako dieťa v núdzi a silné krvácanie. Ak by som to skúsil, nemohol by som si v hlave vytvoriť strašidelnejší scenár nočnej mory. V nasledujúcich tridsiatich sekundách sa na OR nahrnulo množstvo ľudí. Ale nie John. Sotva som dýchala pri pomyslení, že sa niečo také pokazilo bez neho po mojom boku. Keď ma už pripravili na operáciu (ktorá sa udiala za menej ako minútu, boli také úžasné), niekto musel po neho utiecť.
Prial by som si, aby som mohol povedať, že to bolo vďaka tomu, že som ho zavolal, ale bol som v šoku, takže som nemohol hovoriť ani sa pohnúť. Bol som zamrznutý. Skoro som mal pocit, že som tam ani nebol a sledoval som, ako sa to všetko deje niekomu inému v televízii. John hovorí, že si pamätá, ako stál na chodbe, keď so mnou všetci utekali. Tak vydesený a úplne sám. Iba čakám. To ma vždy rozplače, keď si na to spomeniem. Vtedy som to nevedela pre ten chaos, ale keď ma odvážali na kolieskach, niekto po ňom hádzal peelingy (potreboval by ich, keďže to muselo byť sterilné prostredie na cisársky rez), takže bol len stál tam na chodbe v peelingoch a čakal. A zblázniť sa. Nakoniec niekto vyšiel, aby ho získal a bolo mu dovolené, aby prišiel a chytil ma za ruku, keď začali rezať. Len som na neho civel. Bol som zamrznutý. neplakala som. Nehovoril som. Bol som v šoku z toho, ako rýchlo sa všetko udialo.
Keď ma otvorili, videli, že Clara nielenže trpí odtrhnutím placenty, ale aj pupočná šnúra bola nejakým spôsobom zovretá (čo sa nazýva prolaps šnúry), takže bola bez kyslíka, kým sa snažila dostať cez odtrhnutie. Počul som, ako vyhodili slovo prolaps šnúry (nestihli vysvetliť, čo sa deje, takže podrobnosti som sa dozvedel neskôr), ale v čudnom stave paniky a šoku som si myslel, že hovoria o niekom inom. Ja som bola tá s odtrhnutím placenty. Najstrašidelnejšia stránka mojej rodnej knihy doma. Ten, ktorý som ani nečítal, lebo by sa mi to nestalo, lebo som nemal vysoký krvný tlak ani iné rizikové faktory. Moje dieťa sa tiež nemohlo vyrovnať s prolapsom šnúry. Ako by to mohlo byť? Kto by mohol mať takú smolu? Potom povedali, že nebude plakať dobre - nečakajte, kým bude plakať, skúste zostať pokojná a pomaly dýchať. Vtedy mi puklo srdce a začala som plakať. Asi som za ňou plakal.
Nevidel som nič vďaka obrazovke, ktorú vyhodili predtým, ako do mňa rezali, ale mali pravdu. Neplakala, keď ju zo všetkých síl vytrhli. Jediné, čo si pamätám, bol extrémny tlak, ale žiadna bolesť. No žiadna fyzická bolesť. Emocionálna bolesť = mimo tabuliek. Mali pri sebe špecialistov NICU, a keď som ich počul nahlas povedať NICU, že to bolo prvýkrát, čo som si skutočne pomyslel, čo ak to neskončí tak, ako som si myslel, že to vždy skončí? Čo ak všetky tie povzbudzujúce reči, ktoré som si povedal o tom, že to bol šťastný deň, pretože drogy alebo žiadne drogy, s ktorými sa stretnem pri stretnutí s mojím milým dievčatkom, nebudú pravdivé?
John neskôr priznal, že myšlienka ho zasiahla oveľa skôr ako mňa. Povedal, že vedel, že niečo nie je v poriadku, keď videl všetku krv predtým, ako ma odviedli. A keď stál sám na chodbe potom, čo ma odviezli na OR, premýšľal, či sa to neskončí zle. Vidíš, prečo ma ten jeho obraz v sále rozplače? Bolo to také neskutočné a desivé. John sa neskôr priznal, že akonáhle mu dovolili na OR držať ma za ruku, nemohol sa v skutočnosti pozerať, ako ju zo mňa vyťahovali, hoci bol oveľa vyšší ako obrazovka, ktorú nastavili, aby mi bránila vo výhľade. Nie preto, že by sa bál krvi alebo omdlel, ale preto, že nechcel vidieť, že naše dieťa neprežije.
Ale asi po jednej minúte, akoby to bola večnosť, ju prinútili stonať. Niečo ako mňaukanie mačiatka. Bolo to také jemné a slabé a lámalo to srdce. Pamätám si, ako som si myslel, že chcem, aby plakala, aby bola v poriadku, ale nechcem ju počuť, ak nebude v poriadku, pretože som sa už zamiloval. Nepočujem jej stonanie a potom stíchnem – musí začať nariekať. Práve teraz! Ale žiadne kocky. Pamätám si, že som si myslel, že všetko to ticho je také hlasné. Akoby to bolo takmer ohlušujúce počúvať tak zúfalo, aby som hľadal nejaký náznak plaču. Clara dostala 4 vo svojom úvodnom teste Apgar, o ktorom sme neskôr počuli, že je zvyčajne najnižším skóre, ktoré môžete získať pred trvalým poškodením mozgu, ak sa veci nezlepšia do päťminútového testu Apgar. Veľmi nahlas neoznámili čas narodenia ani jej váhu, ani nepovedali nič ako vo filmoch, viete, že je to dievča! alebo všetko najlepšie k narodeninám! alebo ako sa vola? a neprišla si ľahnúť na moju hruď. Stále som ju ani nemohol vidieť vďaka obrazovke, ktorú umiestnili, aby zablokovali operáciu. Všetci práve pracovali na tomto dieťati, ktoré som ani nemohol vidieť. Moje dieťa. A ja som na Johna len ticho hľadela, slzy v očiach, no z úst mi nič nevychádzalo. V určitom momente, keď ma zatvorila, doktorka povedala, že krváca – znova otvorila, choďte sem a polovica tímu sa rozbehla späť, aby na mne pracovala. Môj rez, ktorý bol zašitý a zošitý, sa znova otvoril a od lekárov som počul tón, že to nie je ideálna situácia. Ale stále som sa o mňa nebál. V akomkoľvek inom scenári by to bolo veľmi znepokojujúce, ale ja som mal jednoznačnú myseľ: dieťa. Chcem počuť plač dieťaťa.
Zdalo sa mi, že ubehlo päť rokov (v skutočnosti to bolo menej ako päť minút), ale ľudia, ktorí na mne pracovali, pomaly redli a zdalo sa, že ľudia pracujúci na Clare sa začali pohybovať ležérnejšie a pomalšie. Akoby to už nebola taká núdza. Pamätám si, že je to buď veľmi dobré, alebo veľmi zlé znamenie. Našťastie pri svojom päťminútovom teste Apgar zružovela, vykríkla nádherným a temperamentným plačom a dostala 9 (neskôr sme sa dozvedeli, že päťminútový test Apgar je najdôležitejší a najodhaliteľnejší). Povedali, že 9 je tak blízko k dokonalosti, ako sa len dá, a že dokonca aj super zdravé deti len zriedka dostanú 10. A povedali nám, že to bolo také skvelé, že sa tak dobre odrazila a vyzerala fantasticky. Určite bola bojovníčka. Dokonca nechali Johna ísť a pozrieť sa na ňu (stále som bol pripútaný, takže som musel čakať).
Ešte nebola z lesa, ale to sme vtedy ešte nevedeli, tak sme sa začali radovať a John dokonca nakrútil nejaké video na iPhone, aby mi ho priniesol späť, aby mi ho ukázal, keďže som ešte ani nepoložil. ešte na ňu oči (mali sme také šťastie, že iPhone bol náhodou vo vrecku Johna skôr, ako sa peklo prevalcovalo, inak by sme nemali vôbec žiadnu dokumentáciu o Clarinom narodení). Neskôr sme sa dozvedeli, že nejakým spôsobom testovali jej pupočníkovú krv, aby zistili, či bola bez kyslíka tak dlho, že utrpela trvalé poškodenie mozgu. Až keď sa test vrátil úplne jasný (čo naznačuje, že z toho neboli žiadne obavy), zdalo sa, že sestry a lekári sa skutočne uvoľnili.
Zdá sa, že deti, ktoré žijú po odlúčení placenty, majú 40-50% pravdepodobnosť komplikácií, ktoré sa pohybujú od miernych až po ťažké (a niekedy matky, ktoré prežijú, skončia s hysterektómiou na kontrolu krvácania). Až potom to začalo klesať na tom, aké šťastie sme naozaj mali. A aký zázrak vlastne naše dievčatko je.
Nakoniec, po tom, čo sa doslova zdalo ako dni, ju zabalili a priniesli ku mne. Moje ruky boli pripútané z operácie, takže ju John držal priamo pri mojej hlave a ja som na ňu len neveriacky hľadela. Bol som stále v šoku a nafúknutý tekutinami z infúzie spolu so strachom, nedôverou a bezpodmienečnou láskou.
Čím som si zaslúžil taký šťastný koniec? Ako by som prežila, že som sa vrátila domov s prázdnymi rukami do krásnej detskej izby, o ktorú som sa delila so svetom, a zároveň som si bola taká istá, že som mala zaručené, že do tejto postieľky dám roztomilé bábätko? V podstate to bol najstrašidelnejší deň nášho života a stále sa pýtam prečo. Prečo ja (tým otravným chudáčikom ja) a prečo ja (spôsobom prečo-bola-bola-tak šťastná-bola-ušetrená). Ale to hlavné, čo cítim, je plné. Od úľavy. Z vďačnosti. Z lásky k môjmu malému bojovníkovi. Môj malý zázrak. SOM TAK ĎAKUJEM, že lekári a sestry pracovali tak rýchlo, aby ju (a moju) zachránili. Nikdy to nebudem vedieť s istotou, ale ak by bol v službe iný tím, neviem, či by som dosiahol rovnaký výsledok. Boli na tom len tak. Tak investované a tak úžasné. A nemôžem ani začať myslieť na to, čo by sa mohlo stať, keby som nebol v nemocnici, keď som začal krvácať.
Iné sestry a lekári v nemocnici za nami prišli na niekoľko dní, len aby nám povedali, aké sme mali šťastie (o správach o našich komplikáciách sa zrejme hovorilo v nemocnici). Dokonca sme mali kamarátku na inom poschodí (zhodou okolností tam bola v ten istý deň, keď som šiel do pôrodu pre predčasný pôrod), ktorá počula sestričky a doktorov rozprávať o tej žene, ktorá mala prolaps pupočníka aj odtrhnutie placenty. v rovnakom čase, ale dieťa skutočne prežilo. Až neskôr zistila, že sa rozprávali o mne. Ešte teraz mám zimomriavky, keď si na to spomeniem. Aké sme mali šťastie. Aké to bolo strašidelné. A aké nádherné a úžasné bolo to dievčatko v mojom náručí. A stále je.
Takže toto je príbeh najdesivejšieho/najlepšieho dňa nášho života. Fíha. Niet divu, že sme tým dievčaťom posadnutí.
Pokiaľ ide o to, že ak sa tieto komplikácie vyskytnú s väčšou pravdepodobnosťou pri akomkoľvek ďalšom tehotenstve, prolaps šnúry je úplne náhodný a môže sa stať komukoľvek, takže nie je pravdepodobnejší, ak ste ho už zažili (ale je to zriedkavé, takže ak ste re prego a čítaní tohto príbehu vedia, že moja kombinácia komplikácií bola asi taká pravdepodobná ako výhra v lotérii). Odtrhnutie placenty sa však s väčšou pravdepodobnosťou znovu objaví (znovu ho zažije asi jedna zo štyroch žien) a môže k nemu dôjsť už po dvadsiatich týždňoch (keď dieťa ešte nie je životaschopné, čo znamená, že dieťa to nezvládne). Takže to môže byť zničujúce a desivé. Mám prísne príkazy počkať medzi tehotenstvami aspoň dva celé roky, aby sa všetko pekne a silno zahojilo, čo pravdepodobne znamená viac ako tri roky medzi Clarou a jej mladším bratom alebo sestrou, za predpokladu, že všetko pôjde dobre. S čakaním som v pohode, pretože som rád, že si Claru na chvíľu užijem a dám si ten čas na to, aby som pokračoval v spracovávaní celého zážitku z pôrodu a naberal si odvahu. Ale som si istý, že keď budem opäť tehotná, budem oveľa menej šťastná, keď budem mať šťastie.
Čo je naozaj smutné. John ma neustále prosí, aby to bolo rovnako radostné a nehanebne vzrušujúce obdobie ako predtým. Ale ja sa poznám. A budem v najvyššej pohotovosti. Hľadanie akýchkoľvek príznakov alebo príznakov, že niečo nie je v poriadku. A vystrašený, aj keď nie sú žiadne známky problémov (pretože predtým, ako som s Clarou začala pociťovať kontrakcie, žiadne neboli – všetko to prišlo z ničoho nič). Bojím sa, že by som sa dokonca mohol báť pripraviť škôlku. Vieš, aby som si veci nepokazil. Takže môj plán je poznať sám seba a prijať, že sa budem báť. Ale urobiť všetko pre to, aby som si to užil čo najviac a pripomenul som si, že teraz viem, aký je to pocit odtrhnutia (takže by som ho mal vedieť okamžite identifikovať) a že mám viac informácií, ako som mal s Clarou (plus lekári tiež vedia o mojej anamnéze teraz, keď sa mi to stalo). Takže dúfam, že budem mať rovnako dobrý výsledok, ak by sa to zopakovalo, pokiaľ sa to nestane skôr, ako bude dieťa dostatočne vyvinuté na to, aby sa narodilo.
Ale nebudem klamať. budem skamenieť.
Nabudúce by som tiež mohla byť vysokorizikovým tehotenstvom bez akejkoľvek šance na prirodzený pôrod (ak sa objavia známky ďalšieho prerušenia, ponáhľajú ma na cisársky rez, ak je dieťa dosť staré na to, aby žilo mimo maternice). som s tým v poriadku. Všetko pre zdravé dieťa. Teraz som nielen otvorený, pokiaľ ide o drogy alebo žiadne drogy, ale tiež som úplne na dne s cisárskym rezom. Nakrájajte a nakrájajte, baby. Za akúkoľvek cenu.
vnútorné stromy so slabým osvetlením
