1. Máte maliarsky opasok. Áno, John má opasok, ktorý je špeciálne určený na maľovanie. Zavčasu sme sa dozvedeli, že veľa oblečenia môžete stratiť kvôli kvapkaniu farby, takže každý máme jeden letný oblek na maľovanie (ktorý pozostáva z jedných šortiek a trička) a jeden zimný oblek na maľovanie (ktorý pozostáva z jedných džínsov a trička). mikinu), aby sme si neustále ničili každodenné oblečenie (a nemuseli sme venovať celú zásuvku maľovaniu oblečenia). John však dostal farbu na jeden zo svojich opaskov pomerne skoro, takže sa stala dôležitou súčasťou jeho letných aj zimných maliarskych súborov. Tvrdí, že nie je veľmi efektívny, ak mu neustále padajú nohavice, zatiaľ čo sa snaží obliecť a ja musím súhlasiť.
2. Prvá osoba, ktorá potiera bruško vášho bábätka, je zamestnanec Home Depot. Áno, toto je skutočný príbeh. Vďaka môjmu krátkemu trupu a mojim génom som sa začal prejavovať hneď po tom, čo som zistil, že som prego. A hoci som počula príbehy o neznámych ľuďoch a priateľoch, ktorí sa spontánne naťahovali, aby pohladili tehotné brušká, nikto iný okrem Johna nebol v mojej blízkosti. Až kým sme nešli do Home Depot vyzdvihnúť pár vecí a jeden z mojich obľúbených pokladníkov si to hneď všimol a blahoželal mi tým, že natiahol ruku a pošúchal mi brucho! Vtipné je, že mi to naozaj nevadilo. Vidíte, je tu veľa zamestnancov, ktorí tam pracujú (a v Lowe’s a Ace a True Value, keď na to príde), ktorí sú pre nás všetci ako rodina. Prečo by nemali byť, keď tam prakticky žijeme spolu s nimi? Tak sa stala prvá nemanželská ruka, ktorá mi potierala brucho, ruka pokladníka Home Depot. Myslíš, že by sme to mali zapísať do detskej knihy?
3. Štyri z ôsmich zásuviek vo vašej kuchyni sú určené na náradie a maliarske potreby. Áno, je to pravda. Jedna je venovaná strieborným príborom, dve sú odpadkové zásuvky a jedna je plná plastových tašiek, alobalu a voskového papiera. Ďalšie štyri sú plné všetkého od kladív a skrutkovačov po brúsny papier a dokonca aj valčeky a podnosy s farbou. Hovorí sa, že kuchyňa je srdcom domova, takže myslím, že naše nástroje majú v našom srdci špeciálne miesto.
4. Vaša osem kilová čivava nie je ani trochu vystrašená zvukom motorovej píly alebo kladiva (a bojí sa takmer všetkého ostatného). Burger sa za tie roky akosi stal imúnnym voči zvukom, keď búchame po stenách a pribíjame ozdoby, takže aj keď sa mu oči prudko otvoria a rozšíria hrôzou, keď vonku počuje šuchot lístia, v skutočnosti zaspáva pri našich zvukoch. hlučné rozťahovanie nášho domu (a rovnako hlučné jeho skladanie späť).
5. Neexistuje žiadny limit pre rozsah nepríjemných činov, ktorých sa dopustíte v mene zlepšenia domova. Sprchovanie vonku ľadovou hadicovou vodou pri 40 stupňovom počasí odkedy sa roztrhla sprcha? Skontrolujte. Spanie na nafukovacom matraci v brlohu pretože podlahy v spálni sa renovujú? Skontrolujte. Idem bez kuchyne 113 solídnych dní kým zostavíte nový? Skontrolujte. Zobúdzať sa na Nový rok o 8:20 naraziť do Ikei? Skontrolujte. Je to tu ako epizóda Survivora. Sme len bláznivo zamilovaní do nášho domu a pôjdeme skoro až na koniec sveta, aby sme veci upravili. Je to chorý ľud. A viete čo? Sme na to zvláštne hrdí.
A čo vy? Zaslúžite si nejaký odznak šialenstva, pokiaľ ide o váš záväzok zlepšovať domácnosť? Vydržali ste niečo naozaj zvláštne alebo obzvlášť skúšané (aspoň teraz, keď sa na to pozeráte spätne) v mene DIY? Povedz.
